я начну 
Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
Член не нос - назад не шмыгнешь
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"
Семейное положение - в активном похуе:)
Мама, я дура? – Дура, я папа!
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
[В] столовой.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.вhttp://ru.ru [В] контакте.ru (с)
-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)
Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...
хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))
Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Плывут два крокодила ...один зелёный,а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок,если ёжик пиздабол....ХD
Добавлено (12.11.2009, 21:45)
---------------------------------------------
Дяде4ка АдминчиГГгг...не ругайся люди оч любят улыбаться))))во у подруги нашел мля 
Если вас зовут Артём – поработай языком!
Если вас зовут Денис – у тебя пиписька вниз!
Если вас зовут Сергей – докажите, что не гей!
Если вас зовут Антон – то тебя мы поебём!
Если вас зовут Максим - то ты даже не проси!
Если вас зовут Диман – раздевайся-ка ты сам!
Если вас зовут Кирилл – не ведись как гомодрил!
Если вас зовут Евгений- то вы в сексе просто гений!
Если вас зовут Иван – будешь юный подаван!
Если вас зовут Василий – то тебя мне не осилить!
Если вас зовут Костян – не кидайся ты к костям!
Если вас зовут Егор – подрочи-ка на забор!
Если вас зовут Илья – неибаца, я твоя!
Если вас зовут Данила – я в кровать тебя манила!
Если вас зовут Олег – можешь трахаться ты век!
Если вас зовут Алёша – вы такой же как Серёжа!
Если вас зовут Андрей – прими ванну ты скорей!
Если вас зовут Никита – тема секса вам закрыта!
Если вас зовут Захар – в позе рака, вот твой дар!
Если вас зовут Рустам – успеваешь тут и там!
Если ваше имя Слава – секс с тобою мне понраву!
Если ваше имя Ярик – то ты чёрствый как сухарик!
Если ваше имя Стас – ты конечно пидорас!
Если ваше имя Коля – чаще трахаешь на воле!
Если ваше имя Влад – позовёшь меня на склад!
Если ваше имя Сеня – то минет не твоя феня!
Если ваше имя Вова – попихаться с тобой клёво!
Если ваше имя Валя – то пиздуйте к тёте Гале!
Если ваше имя Эдик – отвечаю! Ты не педик!!!
Если ваше имя Гена – нету в мире твёрже хрена!
Если ваше имя Саня – ждёт вас за кустами Аня!
Если ваше имя Петя – сексуальней нет на свете!
Если ваше имя Тима – к вам в кровать необходимо!
Если ваше имя Федя – проще отыметь медведя!
Если ваше имя Кузя – можно в туалете в ВУЗе!
Если ваше имя Паша – не за чем мне эта «каша»!
Если ваше имя Игорь – дальше ты отсюда двигай!
Если ваше имя Миша- это сделаем на крыше!
Если ваше имя Витя – стоит мне не ждать открытий!
Если ваше имя Лёня – то наверное ты соня!
Если ваше имя Рома – ты не любишь когда дома
